Orgasmos

CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!!

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'

12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'

13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'

14. el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande

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Colmos de los Colmos

Esto si que es el colmo, aqui les dejo una seleccion de los mejores colmos disfrutalo, deja tu comentario y gracias por tu visita...

¿cual es el colmo de una vaca? quedar manchada

Cual es el colmo de un jardinero? Que su mujer se llame Rosa que su hija se llame Margarita y que el se llame Gerano.

Cual es el colmo de un periodista? -Tener un hijo - diario-

Sabes cual es el colmo de una computadora? Tener miedo a los ratones

¿Cual es el colmo de una puta? Suicidarse tirandose al tren.

Cual es el colmo de un bombero? Tener un hijo - chorro- y una hija - manguera-

¿cual es el colmo mas pequeño? -el colmillo

¿cual es el colmo de un calvo? que le regalen un peine.

¿Cual es el colmo de una botella?, que se resfrie por dormir - destapada- .

Cuál es el colmo de Batman? -Que lo Robín

cual es el colmo de un enano...tener que domar ratas

cual es el colmo de un enano...tener que domar ratas

Señora rana,¿por que le mataron a su marido? -Por sapo.

Cual es el colmo de un simio.Que la cosa se ponga peluda.

¿Cual es el colmo de un carnicero que es boxeador? Que le den un gancho al higado....

Cual es el colmo de un caballo ??? Tener silla y no poder sentarse

¿cual es el colmo de un aviador? - que le salga un hijo volao

Cual es el colmo de una silla? Tener patas y no poder andar

¿cual es el colmo de un futbolista? Tener tacos y no poderselos comer.

Cual es el colmo de un albañil? Que tenga una hija paleta

Cual esa el colmo de una niña pobre: Jugar con la muñeca de sus manos

Cual es el colmo de un enano? Que un policia le diga alto.

Cual es el colmo de un casador, tener un hijo pato y no poder casarlo

¿cuál es el colmo de un gusano diabetico? que viva en una manzana comfitada.

¿Cual es el colmo de un ganadero? - Tener una hija vaca !

Cual es el colmo de un lechero? ponerle curita (venda) a la leche para que no se corte

Cuál es el colmo del ginecólogo? Pues trabajar en lo que otros gozan.

¿Cual es el colmo de un boxeador? tirarse de un edificio y esquibar el golpe.

Cuál es el colmo de una azafata? -Enamorarse del piloto automático.

-¿Cual es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.

Cual es el colmo de un libro? que en otoño se le caigan las hojas

Cuál es el colmo de un diskette? Tomar viagra para convertirse en un disco duro.

¿Cual es el colmo de un astronauta? Tener una mujer lunática.

¿Cual es el colmo de una aspiradora? Tener alergia al polvo

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La salchicha

Aqui tenemos el chiste de la semana titulado "La Salchicha", checalo y calificalo del 1 al 10, deja tus comentarios, y gracias por tu visita.

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que Un peso.
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.-
Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían.
-¿Sos estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada,
¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben.
Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha.
¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, carajo ¿qué están haciendo?
¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!...arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, yo tampoco puedo más,

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58 razones para odiar a un Emo

Pues últimamente la palabra Emo se esta poniendo mas de moda, y justamente navegando por la web me encontré algo muy gracioso que me llamo la atención, las 58 razones para odiar a un Emo.

Bueno yo no odio a los Emos pero me causa gracia así que aquí les dejo las 58 razones para odiar a un Emo.

1.- Les gusta el color rosado
2.- Lloran
3.- Se quejan
4.- Se maquillan
5.- Son muy “emocionales”
6.- Le toman fotos a su pelo
7.- Les gusta el color morado
8.- Se alisan el pelo
9.- Son más vanidosos que una vieja
10.-Cada semana sale un grupo nuevo
11.-Hablan por Messenger como retrasados
12.-Son suicidas
13.-Se pintan las uñas
14.-Les queda base en la servilleta
15.-Gritan mucho
16.-Se alborotan el pelo por detrás
17.-Adoran las calaveras
18.-Se cortan
19.-Su ideología no tiene historia
20.-No pueden vivir sin los espejos

1.- Son femeninos
2.- Se depilan
3.- Usan delineador
4.- Se pintan el pelo
5.- Adoran a los gay
7.- Idolatran a Michael Jackson
8.- Todo emo le ha dado un beso a un amigo
9.- Usan lentes de contacto
10.-Son miedosos
11.-Todos tienen cara de niña
12.-Se ponen jeans desteñidos
13.-Todo lo que se ponen es de marca
14.-Dejan buena lana a los artistas que según son emo también
15.-Se comen las uñas
16.-Son anoréxicos
17.-Les gusta enviar cadenas
18.-Les encanta “dar amor”
19.-Usan brillo para los labios
20.-Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo ja
21.-Se ponen medias en los brazos
22.-Toda su ropa es talla 14 para niños
23.-Su himno son las estrellas rosadas y negras
24.-Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro
25.-Todo emo tiene más de 3 pares de zapatos y por lo menos uno con calaveras
26.-Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo
27.-Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados
28.-Vuelven lesbianas a las niñas
29.-No pueden ver por un ojo
30.-Le comen a los punks, a los metachos, a los skins…
31.-Todos tienen por lo menos un iPod (el Nano rosado es su favorito)
32.-Controlan el consumo de calorías
33.-Son bulímicos
34.-Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar
35.-Lo mejor que les ha pasado es MySpace
36.-Tienen más cosméticos que su novia (si la tuvieran )
37.-Huelen igual que su novia
38.-Se cambian la ropa entre ellos
39.-¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!

Lo peor es que hasta los animales los siguen jajajaja!!.

Fuente : Todo chistoso

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7 PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

Enviado por: javier

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Amigo vs Verdadero Amigo

Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas estupideces
siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe
que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te
llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente Borracho, se toma todo lo que
encuentra en su camino, se burla de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de
cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía,
te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se caga, le vale un pedo y al día siguiente ni se
acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a
las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te pegan a ti de rebote por salir
a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
Agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "invita a esta pagina a todas aquellas personas que
Verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y hace algo bueno o
voy a tu casa y te alicato a puñetes!".

Reflexión: ¿Tenes muchos verdaderos amigos"?

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¿En qué se parece un edificio a una vaca?

Bruto mató a César. César sin acento es hacer nada. Si no nadas te ahogas. Si te ahogas la sangre se pone pesada. Pesada es una palabra que se divide en dos, pez y ada.

Pez es un animal que vive bajo el agua. Ada es una muñequita que lleva trencitos a los niños. Los trenes se usan en las minas. Las minas se trabajan con las manos. Las manos tienen uñas. Las uñas se usan para quitarse los piojos. Piojos es una palabra que se divide en dos pi y ojos. Pi es 3.14 y ojos es con lo que tu puedes ver que entre una vaca y un edificio no existe ninguna semejanza.

Mas Chistes...
CHISTE VIRGEN
Para Morir de Risa
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Una dura batalla

Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL:

La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!

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Efectos del alcohol en los hombres

Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron que el alcohol feminiza a los hombres.

Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron que el alcohol feminiza a los hombres.

Los científicos emborracharon a 10,000 hombres en el mundo entero y todos dieron los mismos síntomas:

1. Entre más tomaban, más sentimentales se ponían.
2. Entre más tomaban, más tonterias hablabany por fin
3. Entre más tomaban, menos podían manejar.

Todos estos síntomas son típicos de la mujer cuando está en su estado normal, que aparecen en un hombre bajo la influencia del alcohol.

Efectos del alcohol los hombres
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Preguntas Estupidas

1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

2) Adan y Eva, tenian ombligos ?

3) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?

4) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a traves del cielo ?

5)Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?

6) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?

7) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?

8) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?

9)Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?

10) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?

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Chistes de Borrachos (2)
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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
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CHISTES DE BORRACHOS (2)

Iban por el camino dos compadres que venían de tomarse unos tragos.
Iban pasando por una BarraShow (prostíbulo) y le dice un compadre al otro:
"Oiga compa, tengo ganas de coger."
En respuesta el otro le dice:
"Yo también, compadre. Pero no traigo dinero."
A esto el otro le responde:
¿Y qué nos vamos a cobrar pues, compadre?
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Un borracho iba con su esposa a su casa a las tres de la mañana.
La esposa le dijo: ¡Cuidado, Manuel, una curva cerrada."Y el borracho contesta: "¿Y qué creías que a las tres de la mañana iba a estarabierta?"
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Un borracho decide pasar la noche en la esquina de la calle.
En eso pasa una persona muy rápido y pocos segundos después pasa un policía y le pregunta al borracho:
"¿No vio quien dobló la esquina?"
Y le responde el borracho:
"Ah no sé, cuando yo llegué ya estaba así."
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Iba caminando una pareja en la noche por el parque, cuando pasa un borrachito con el pene fuera del pantalón.
"¡Mira viejo, ese animal!" exclama la señora.
Y dice el borrachito:
"No se preocupe, señora, lo traigo agarrado."
-------------------------------------------------------------------------------------
Un borracho que caminaba se tropezaba con todos los postes de la vereda y un transeúnte le dice:
"Pero, ¿qué está haciendo?"
"¿Puede contar cuántos chichones tengo?"
"12 chichones."
"Entonces me faltan 2 postes para llegar a mi casa."
-------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:
"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"
"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."
-------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:
"Vieja, ábreme la puerta."
Y su mujer le responde: "No porque vienes borracho, allí te vas a quedar afuera."
Entonces en tono molesto le dice:
"Abre la puerta o la tumbo a patadas."
Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:
"Viejita, si abres la muerta te voy a agarrar como a las lagartijas."
Entoces la mujer a bre la puerta y la pregunta:
"¿Como las lagartijas, y cómo es eso?"
Y le dice el borrachín:
"¡A PEDRADAS!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Iban dos borrachos por la calle cuando de pronto uno levanta la vista y dice:
"¡Mire compadre esos calzonzotes!"
Y responde el otro:
"¡Aahh! ¡esos! fíjese compadre que son de mi puta madre..."
El otro asombrado le dice:
"¿De tu puta m...? ¿cómo va a ser eso compadre?"
"Mira, te lo voy a demostrar."
En eso se voltea y grita con todas sus fuerzas a una señora gorda que estaba tendiendo la ropa:
"Oye gorda, ¿de quien son esos enormes calzonzotes que tienes ahí colgados?"
Dice la señora:
"¡DE TU PUTA MADRE, CABRON!"
Se voltea el borracho y dice:
"¿Ves?"
-------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un borracho en el autobús tocándole las tetas a una señorita muy descaradamente, cuando ella le salta:
"¡Oye! ¿Por qué no metes las manos en otro lado?"
El borracho:
"¡No me tiente!¡No me tiente!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"He encontrado a un muerto" dice el borracho.
"Está seguro de que está muerto."
"Sí, señor estoy seguro."
"Muy bien, en que calle se encuentra."
"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"Soy el del muerto."
"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"
"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
"Soy yo el del muerto."
"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"
"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"El del muerto."
"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."
"Insurgentes."
"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."
"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"

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CHISTE DEL PADRE NUESTO

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?

Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.

No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.

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LO IMPORTANTE QUE ES TENER EL CULO LIMPIO

2 de la tarde.
En el Autobus.

-Hueles a mierda -increpo sin gentileza

-Perdona, es que hoy no me he bañado y anoche tuve que dormir en la acera -me disculpe y me reí timidamente como si fuera una broma causarle repugnancia. Por dentro me mandaba a la mierda.

Ultimamente no me llevo bien con las chicas, hay una energia negativa abstracta (con olor a mierda incluido) que se percibe en mi forma de interactuar, esta conversacion duro menos de un minuto (sin usar cronometro). Despues de haberle ayudado a llevar en mi falda un bolso rojo el cual ella llevaba dificultosamente en la mano, y yo, mas por gentileza que por ganas de follarla me ofreci a llevarla.

Anoto mentalmente, comprarme un desodorante.
huelo malsisimo. Estoy que mato dragones a pedos.

Nunca es tarde para saber que es tarde.

Hescritor...
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Este es uno de los blog que encontre con escritos bien interesantes y comicos se los recomiendo se dan una vuelta por alli esta para morir de risa.CLICK AQUI

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Chistes muy buenos se los recomiendo

Había una niña de 16 años, a la que sus padres nunca la habían dejado salir a la calle. Un día se escapó un momento y escuchó la palabra culear. De regreso a su casa, le preguntó a su madre: Mamá. ¿Qué significa culear? Su mamá respondió:
Uhhh, m'hija, eso significa que lo lleven a uno, o sea que lo transporten. Un día la familia salía de paseo y esperaban un taxi. Viendo la madre un taxi a unos metros le dijo a su hija: M'hija, dile al señor taxista que si nos puede llevar. La chica fue y le dijo al taxista: Señor taxista, le manda decir mi madre que si nos hace el favor de culearnos a mí, a mi papá, a mi madre y al perro. Respondió el taxista: Claro, nena, dile a tu madre que con mucho gusto yo me las culeo a tí y a ella. Y a tu papá que se lo culee el perro.
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La familia cenaba tranquilamente.
Era una familia normal y respetuosa,
hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
Les tengo una mala noticia.....
¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!
Y rompe a llorar notablemente alterada,

con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
si hizo silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.
El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa).
Esto es por ser como eres!!Por andar de coqueta como prostituta barata con cualquier cabrón que llega la casaenseguida se te moja hasta el culo y claro,
ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.....
o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)
Como andas manoseándote en el sofá y cogiendo con el cabrón ese de arito y pelo largo,que hasta maricón debe ser!!!Todo delante de la nena
(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil
que se gasta medio sueldo en putas ¡¡
Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!
Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...Desgraciado!! ...
¿¿Crees que yo no veo casi todos los días
tus bolas llenas de colorete barato??...
Además, que ejemplo puede tener la nena
si desde que se compro la televisión esa por cable,
te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!...
¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???. . ..
(Y siguieron los reproches)
Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad,
¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!
Desconsolada y al borde del colapso,
la madre con los ojos encharcados de lágrimas
y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena
y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???
¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....
¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....
dime hijita.........
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:
" No, mami,
lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita en el acto de navidad!!!!!! "
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El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida.
Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posicion ganadora
apoya una mano en la pared y le dice:
Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito?
Ella le contesta: -¿Aquí? ? estas loco!
Andale, rapidito, que no pasa nada...
No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun
vecino reconocerme.
Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... -Andale, si a
ti te gusta, una chupadita nada mas ..........
No! que pueden bajar...
Andale, no seas asi ...
He dicho que no, que no y que no!
Venga si orale , ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.
¡¡¡que no que no y que no!!!
En ese momento aparece la hermana, en camison, medio dormida y
despeinada, y le dice a su hermana:
Dice mi papa que ya ha tirado la basura y que ya se la chupes de
una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y que tambien
se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfón que
son las 3 de la mañana!!!!!
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-¡Doctor!¡Doctor! Dígame que es esto que me está saliendo en la frente.
-Déjeme ver mi amigo... parece un... no, no puede ser... imposible.
-¿Qué?
-Es que... no... imposible...
-Con una chingada... ¿QUÉ?
-Mi amigo... a usted le está creciendo... un PENE en la frente.
-¡No mame! ¿Cómo que un pene? ¿Está seguro?
-Totalmente. Es un pene.
-¿Y QUÉ HAGO?
-Mmm... pues le recomiendo que vaya a Europa, y visite la Catedral de San Pedro. La capilla Sixtina. Y la Catedral de Santa Sofía.
-¿Y con eso me voy a curar?
-No... pero le dará tiempo de ver esas maravillas, antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos...
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CHISTES CALIENTES

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se adelanta usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

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Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones:
que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?
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Un espermatozoide le pregunta a otro: -oye hermano cuanto falta para llegar al ovulo, mira no te desesperes que apenas vamos por el esofago
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Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada.....
Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.
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Se dirige el hijo despues de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice.
Toma papa lo que te debía.
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En qué se diferencia una mujer antigua en una moderna?
En que a la antigua le tienes que levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para poderselas ver.
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Fuente:Ya Vendras

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CHISTES MACHISTAS

¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

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¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.

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Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

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¿Cómo se elige a una mujer tonta entre tantas?
Al azar.

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¿Cuál es el hueso mas largo de la mujer?
La escoba.

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¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata eligio primero.

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¿Por qué las mujeres no esquían?
Porque en la cocina no hay nieve.

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¿Cómo se llama el lugar donde no hay mujeres?
El paraíso.

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¿Qué es una mujer embarazada de un niño?
Una mujer con un cerebro.

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¿En qué se parece la mujer a una computadora?
R: En que las mejores son las mas caras.

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Niño quema a mamá, porque quería calor de madre.

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¿En qué se parece una mujer a una pelota?
En que la puedes botar cuando quieras.

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¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

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¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.

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El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

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Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.

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A una mujer la choca un auto al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.

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¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.

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¡Mamá, mamá me picó una víbora!
¿Cobra?
¡No, gratis!

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¿Cuál es el mouse de una mujer?
La plancha

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ACTOS

Primer acto: Sale un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: Sale el mismo señor vendiendo tacos.
¿Cómo se llama la obra?
El Extortista.
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Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
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Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
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Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.
Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
El río deja neiro.
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Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.
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Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.
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Primer acto: Sale una cucaracha.
Segundo acto: Sale una mascara.
Tercer acto: Sale un títere.
¿Cómo se llama la obra?
Cucara Macara Titere fue.
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Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Árbol Schwarzenegger.
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Primer acto: Una gorda con una granada
Segundo acto: Una gorda con una granada y una pistola
Tercer acto: Una gorda con una granada, una pistola y un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
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Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando. Ver Post Completo

CHISTES DE BORRACHOS

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
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Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"
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Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.
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Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta
y dice: Vieja ábreme.
Pero no le abre y dice:
Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo.
Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora:
¿Y las flores?
Y el borracho responde:
¿Y la mujer más bella donde esta?
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Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho, el se­ñor le dice a su amigo:
Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ¿qué te ha pasado?
Entonces le contesta:
Pero no tomo tanto, además sólo tomo los días que comienzan con M.
Pero si hoy no comienza con M.
Caray, ¿que hoy no es Momingo?
------------------------------------------------------------------------------------------------ Ver Post Completo

Mama, Mama, Mama

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón.
No les hagas caso hijo, y ahora ve a la verdulería y tráeme 3 Kilos de zapallitos, 2 Kilos de remolacha, 3 Kilos de zanahorias, 2 zapallos y 2 achicorias.
¿En qué los traigo mamá?
En tu sombrerito hijo.
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Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
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Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
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Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.
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Papá, papá, ¡Mi mamá está corriendo como loca por la calle!
¡Cállate y acelera!
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Mamá, Mamá, ¿Los sapos tienen lentes?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, mi abuelita se cayó en la picina.
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¡Mamá, mamá, me corté un dedo!
Pues, chúpatelo hijito.
Sí, nada mas déjame encontrarlo.
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Mamá, en la escuela me dicen juez.
¿Por qué?
¡Silencio!, en la sala las preguntas sólo las hago yo.
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¡Mamá, mamá, en el colegio me dicen cabezón!
No haga caso mijito.
Mamá, ráscame la cabeza.
¿En qué continente?
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Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Back Street Boy!
¿Quién te dice así?
¡Every body!
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Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
Mañana hijo, mañana.
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Mamá, mamá, ¡En el colegio no saben pronunciar mi nombre!
Cállate Ghflyuhtyghbvjylhfglu, que estoy viendo el telediario.
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